ESTÍMULO

Eu estava sem estímulos para escrever...mas de repente eis que surgiu novos pensamentos.
Falei hoje com o amor da minha vida, aquele que faz suspirar de verdade.
Confesso que parei de chorar, tenho segurado a onda bem, mas meus sentimentos nao mudaram em nada, nem se eu quisesse.
Falar com ele me trouxe uma grande paz para o meu coração.
É quase impossível explicar o que sinto quando falo com ele.
Pareço uma boba, uma adolescente e ser adolescente é tão bom, saudades.
Ouvi tudo o que ele me disse me deu uma tranquilidade, uma esperança ao meu coração.

BATERIA

Hoje 03 de março , quinta-feira, recebi sua ligação... Nem pude acreditar quando ouvi seu toque exclusivo em meu celular.
Conversamos como velhos amigos, como se nada tivesse acontecido, consegui ser fria e me manter sob controle, ainda mais porque não estava sozinha em casa, tinha ouvinte muito atento.
Minha bateria caiu e nem pude concluir a convesa, mas cheguei a dar os parabens, porque hoje eles fazem 2 meses de namoro, ainda ouvi ele me perguntar como ia meu casamento e se ia casar de fato, mas ai me compliquei toda na hora de conectar no carregador e nem respondi e perdi a ligação, ele não me retornou mais.

MINHA BELÉM

Sinto que meus dias de “pleno” descanso esta chegando ao fim.
CANSEI de DESCANSAR... Quero trabalhar, trabalhar e trabalhar, voltar a ocupar minha mente com algo mai produtivo, não adianta ficar pensando em coisas que não serão resolvidas agora e ainda mais estando sem trabalhar.
Esta semana será crucial.
Cade aquela pessoa determinada que eu conhecia, que me cabava de falar das façanhas?
Sei que ainda inreconhecivel para mim mesma. Não estou tento orgulho em mim própria em absolutamente nada, nem bolo sem fazer direito, sempre sai estranho, mas pelo menos sai gostoso.
Pra que? Se não quero ser gourmet !
Quero olhar no espelho de ter orgulho de quem sou e do que faço, pelo menos no básico de um ser humana, já que agora não vou poder estar onde queria realmente estar.
O corpo está aqui sim, mas o coração … esse tem dono....Belém.
Minha cidade jamais será esquecido, amo essa terra, amo cada rua.
Outro dia organizando as minhas fotos e arquivos;encontrei um video onde gravei minha viagem de casa ao trabalho, tava num microonibus com ar, bem tranquila, na hora nunca imaginei que depois de meses ao ver aquele video me emocionaria demais com ele, via a Duque de Caxias inteira, nossa que saudade me bateu.
Quando assisto a alguma reportagem na Tv que fala de Belém , piro, quando estou só,grito, berro mesmo, faço uma festa.... é meio louco.de
Dá um prazer enorme.
Sempre valorizei minha cidade sim, apesar de estar bem longe dela agora.
Mas meu lugar é mesmo em Belém...
Oh cidade abençoada, meus amigos, minha familia, meu amor...
Algumas das coisas que mais sinto falta é o CUPUAÇU, minha fruta preferida, amo tudo creme, suco, bolo e sorvete, falando em sorvete me lembro do ICE BODE, CAIRU.
Ah tomar um sorvete de Carimbó ( Cupuaçu com castanha do Pará ) no Ice Bode da doca depois de um cheio de trabalho junto com quem se ama.
Outra coisa que sei que vou demorar para tomar é o meu delicioso TACACÁ, nossa que sabor maravilhoso, aquele cheirinho do tucupi, é inexplicavel.
Andar sem rumo na Doca de mão dada não tem preço.
Nunca andar de mãos dadas foi algo tão marcante e FORTE, para alguns algo tão simples e comum , pra mim isso hoje é algo preciosissímo e sem igual.
Dificil dizer o que vai acontecer daqui pra frente.
Será que essa novela já acabou mesmo ? Será que ela muda de protagonista definitivamente?
Não sei mesmo.
E o Museu Emilio Goeldi? o Bosque Rodrigues Alves? Estação das Docas, meu lugar preferido.
E o Balneário Porto de Minas em Santa Isabel ? Neopólis ? Mosqueiro? Tantos lugares... quantas coisas em tão pouco tempo.
Acho que também escrevi muita coisa em pouco tempo, vou deixar um pouco para os outros dias.


Bjs de Cupuaçú.

PENSAMENTOS

Traduzir em palavras o que sentimos é quase impossivel.
Cada dia procuro pensar menos no que sinto de verdade.
Ter paciencia e esperar as coisas se resolverem por elas mesmas é ainda mais agoniante.
Seria mais facil esquecer e virar a pagina de uma vez se as coisas não tivessem sido tao marcante, tao forte,tão única, de uma intensidade sem igual.
Sonho todos os dias que estou em Belém e indo rever a igreja e reencontrá-lo ,mas sempre acontece alguma coisa no meio do caminho que sempre não consigo chegar aonde realmente quero.
Parei de chorar como antes, só quando movida pelo som do Catedral, ai não dá pra segurar mesmo.
As fotos estão sempre presentes,não deixo de ve-las um dia sequer.
Fora as lembranças que vem sempre a cabeça quando menos quero.
As vezes tento me convencer que estou no lugar certo e com a pessoa certa.
Mas certeza não tenho,é muito cedo pra dizer isso.
A verdade virá com o tempo.
Pois não o trato como ele merece ser tratado, ele seria o sonho de muitas mulheres, mas não o meu.
O trato mais como um amigo ou irmão.
Não tiro seus meritos, ele se esforça ao maximo pra me agradar em tudo, quando tenho minhas crises sem sentido, ele sempre entende e faz de tudo pra eu melhorar,
Quando saimos pra qualquer lugar sinto a diferença gritante.
Bem diferente do de antes... que andavamos de mãos dadas pra cima e pra baixo com muito orgulho e prazer.
Era bem mais carinhosa, amorosa, paciente, terna.
Era uma relação madura , intensa e cheia de amor.
Tinha o prazer imenso de estar com ele em qualquer lugar, a qualquer hora e sem medi esforços.

GORDA

Nunca pensei que um dia ia dizer isso : ESTOU GORDA ! Me diziam que quando eu tivesse um filho engordaria, mas isso não aconteceu , 1 mês depois de ter o Davi, voltei ao meu peso que era 46 Kg , aumentei apenas 5k com a gravidez.
Isso estava relacionado ao tipo de vida que eu levava, totalemente agitada e corrida.
Antes de ter o meu filho, lembro ainda de uma epoca que minha vida conseguia ser ainda mais cheia de atividades. Era quando eu trabalhava o dia inteiro, depois ia pra Faculdade, nos fins de semana fazia Frances, estudava com a minha equipe.
Eu fazia parte também de um trabalho voluntário nas madrugadas de sabado pra domingo e ainda tinha atividades na igreja, era líder de celula e Presidente do Grupo de Adolescentes.
Eu amava cada atividade e me orgulhava por saber administrar todas elas.
Mas ai conheci o bendito pai do Davi que revolucionou toda a minha vida, ainda bem que já estava concluindo a faculdade, me formei de barriga.
Hoje estou com 11k g a mais, 57kg.
Os homens elogiam, mas eu não me sinto bem com esse peso, posso estar com atributos agradaveis aos olhos dos outros mas ao meus qrue considero mais importante, nada me agrada.
As vezes passo um tempo olhando minhas fotos de 6 , 7 meses atras e vejo a mudança gritante.
Mesmo tendo a certeza que assim que começar o meu ritmo de trabalho, vou perder parte desse peso excessivo, isso me incomoda demais.
As razões são obvias, passo o dia em casa e aqui temos inumeras opções de petiscos, comida farta e gorda.
E como estou distante de casa, mudei muito meus hábitos alimentares e movida pela ansiedade, tensão, saudade imensa de casa e outros fatores maiores, geraram esses resultados nada satisfatórios.
Se eu consegui perder uns 5kg na area abdominal já fico feliz de novo.


Bjs de Cupuaçú.

Hoje quero relembrar o dia 30 de janeiro de 2011.
Nesse dia recebi a confirmação de um namoro não muito esperado.
Apenas 5 meses após a minha partida.
Só a mulher mesmo é capaz de suportar a dor e a separação por muito mais tempo, como já fiz isso, sempre fui boba mesmo.
Fiquei muda, não consegui dizer o que realmente queria ter dito.
Apenas ouvi o que jamais queria ouvi.
Assim que acabei de saber de tudo, quase nos minimos detalhes, corri pra cama e chorei por horas ou por dias … e escrevi algumas palavras: dia cruel e inesquecível, dia que ouvi da sua boca que estava namorando com outra, nem quis saber seu nome, ela tem 23 anos ( Fui substituida por uma 10 anos mais nova ) e 1 filha de 2 anos. Estou no fundo do poço e sem força de sair dele e com odio de mim mesma por fazer das escolhas mais erradas.
Era o que senti na hora...
Ontem a noite tava pensando se me dissessem há 5 anos atras não acredit

aria jamais , que em 2011 eu estaria morando no Rio grande do sul, com um homem que gosto mas não amo de verdade ,que largaria tudo pra tras, pra viver uma historia totalmente louca e precipitada e que 3 meses antes de ir, conheceria alguem que faria eu quase mudar de ideia, que iria me apaixonar por ele de uma norma totalmente inedita e espetacular, mudando muito em mim e que viveria com ele coisas inacreditaveis, unicas e que faria em mim uma marca profunda, um homem simples, tement e a Deus de verdade, como sempre quis, sincero, atencioso, carinhoso, honesto, fiel, dedicado, trabalhador, um super pai, sarado e outros atributos que não convem mensionar, mas que fazem toda a diferença. Que chegasse em casa todo dia suspirando e com aquela cara de boba e que não iria pra cama sem falar com ele por telefone pra desejar novamente uma boa noite.
Mas devido eu já ter um plano e metas traçadas, não soube mudar o caminho.
Sofri por esta dividida imensamente, mas não tive Plano B e nem receberia propostas concretas.
Minha vida estaria mudada por ter um filho e isso faz com que as coisas fiquem ainda mais complicadas.
Existiriam outros elementos fundamentais para esta escolha.
E que 4 meses depois , perderia meu pai.
Nossa ! Essa novela é mais extensa e mais complicada do que eu mesama penso.
Daria um best seller, quem sabe ainda não o faça mesmo, para eu viver tudo isso, deve haver oaporque, nada é vão.
Outro dia ouvi de uma amiga, depois de contar algumas verdades pra ela : Logo voce que sempre teve sonhos altos.
Não desisti dos meus sonhos pessoais, ainda quero muito pra mim.
Sei que sou inteligente o suficiente, mas estou acomodada demais e sem muita força.
Penso penso e não ajo.
Podia ser mais facil se deixar e de ama-lo, mas não consigo tira-lo da cabeça um só minuto, nem quando durmo. Foi muito forte para esquecer assim tão rapido e por outro amor no lugar. Estar com outra pessoa não significa que estou feliz e que o esqueci.
O amo com a mesma força de antes de quando estavamos juntos e felizes.
Até tentar fazer com que tudo adormeça é bem dificil.
Deixar de falar com ele diretamente não diminui em nada, apenas aumenta a saudade.
Em pensar que daqui há 2 dias eles estarão fazendo 2 meses juntos,doi muito.