FALANDO DAS COISAS DE DEUS.

Hoje queria falar de Deus, ser Supremo e Poderoso.
Meu Pai, meu Cuidador, meu Criador.
Deus é capaz de tantas coisas por nós.
Eu sou incapaz de culpar Deus por minhas escolhas erradas, temos o livre arbitrio.
Não tenho coragem de cobrar coisas Dele, porque sei o que devo fazer para receber o que quero.
Deus não se agrada de pessoas acomodadas, medrosas e impacientes.
A tolerância é algo fascinante Nele, temos muito que aprender com Deus.
Sei que estou tão distante Dele quando não estou fixada numa igreja fazendo Sua obra ou pelo menos é assim que me sinto, só sentar num banco e ouvir não é o suficiente, posso não ser uma pregadora, uma evangelista, mas ficava feliz em poder ajudar na obra de alguma forma, mesmo que fosse financeiramente.
Errei exatamente quando estava no alge das minhas atividades, deixei que as coisas carnais falassem mais alto e me derrubassem de uma forma catastrofica e foi a partir daí que minha vida tomou um novo rumo, nunca desejado.
Contei com a sorte e fui surpreendida, sempre fui assim , contar com a sorte, arrisquei onde nunca devia ter arriscado. E há coisas que são irreversíveis e com consequencias inmagináveis.
Reconheço a minha parcela de culpa, que não é pouca nisso tudo.
Deixei as coisas de Deus pra tras e até agora não as recuperei e cada vez me afundo mais um abismo que eu mesma cavei pra mim.
Tenho até vergonha de pedi ajuda pra Deus ou pra qualquer outra pessoa.
Tenho apenas que ser forte e cuidar da minha mente, é assim que muitas pessoas piram de vez e somam doenças psiquicas permanentes e que causam ainda maiores prejuizos a si próprio e aquelas que nos amam.
A saúde mental é algo primordial, mas não deixa ter relação direta com Deus.
Quando falamos de problemas psicologicos falamos de quebra de Relação com Deus, a pessoa se distancia de uma forma tão grande de Deus e dá espaço para ação inimiga e muitos nunca mais voltam dessa escuridão solitária e triste.

ABOUT ME

Osório, 29 de Março de 2011.


Hoje dei uma folga para a televisão e resolvi ouvi minhas músicas, meus hinos.
É muito dificil eu parar para ouvir uma música, pra mim a música pontua alguns acontecimentos na vida e marcam. Ela me remete ao um tempo já vivido.
Principalmente a música gospel, as antigas, que me fazem lembrar da minha adolescencia.
Oh Saudade ! Vivi minha adolescencia inteira na presença de Deus fielmente.
Para muitos essa fase é a mais dificil, devido as diversas escolhas que temos que tomar, mas pra mim essa fase foi maravilhosa, magnifica, queria eu poder voltar a esse tempo lindo e pleno.
A Escola Dominical teve um papel muito importante na minha vida, pena que muitas coisas que aprendi ficaram somente nos cadernos de estudo.
Sei que não perdi a essencia de tudo que aprendi, tenho plena consciencia dos meus erros, mas meus erros, dificuldades e decisões mais dificieis se deram na fase adulta, onde fui adolecente na maioria das vezes.
Não foi na adolescencia que deixei de ser virgem, como muitos, foi na fase adulta.
Sempre tive muito temor a Deus.
Era tão fiel a Deus e obra dele.
Fazia tudo com tanta amor e prazer, era tão bom estar ali entre os adolecentes.
Tinha tantos sonhos,alguns deles realizei, como ser administradora de empresas.
Nem imaginas o quanto me arrependo dos meus erros, larguei todo o meu trabalho na igreja quando engravidei em 2007 e até agora não retomei nada.
Ser adulta é tao dificil, queria continuar sendo adolescente, na verdade acho que curtir bastante esse periodo, tanto que quando fiz 18 anos, não passei pra classe de jovens na igreja , fiquei lá ate meus 23 anos.
Dos 20 aos 23 anos, fiz um curso de Teologia, o chamado ITQ
Foi quando terminei meu noivado com o Driko e fui pra outra igreja no Tapanã.
Foi bom conhecer aquele bairro, aquelas pessoas da igreja, mas nunca devia ter ido pra lá, pois foi a partir dessa fase que mudei muito, aceitei coisas que nunca devia ter aceitado.
Desde então andei meio perdida em meus caminhos, mas quando pude então retomar minhas funções na igreja em 2006/2007, e concluia minha faculdade de administração, conheci um cara que fez a Revolução inrreversivel , enfim.
Deixei tudo pra tras pra viver uma outra fase, a mais dificil, a de ser mãe.
Nossa, e pra aceitar isso ? Demorou muito, mas nem pude pensar tanto, pois ele nasceu de 6 meses.
Houve um momento em 2010, que me senti tão bem, tão feliz, comecei a frequentar a Assembleia de Deus , bem longe de casa, pegava 3 conduções pra chegar lá, mas valia muito a pena.
Sinto tanta falta desses dias incriveis. Era tão simples, tão sincero, tão intenso.
Nunca suspirei tanto em estar na companhia de alguem , tão especial , chegava a noite em casa a noite tão contente, completa.
O simples fato de ir até ali, e andar com eles pelas ruas daquele bairro como uma familia e chegando na igreja todos juntos.
Mesmo que em muitos momentos me sentia uma farsa, pois tinha outra historia em andamento paralelo. Nunca vou esquecer dos domingos a noite todos juntos.
Meu coração ia pra casa apertado e repleto de felicidade. Fui tão feliz, tão feliz.
Como pude deixar tudo isso pra tras, ate agora não sei, me arrependo tanto de tudo, de minhas escolhas precipitadas.
Saber que não tenho mais pra onde voltar em Belem e que meu pai não vai estar mais lá me esperando no portão, me doi tanto.
Minha familia, meus amigos, meu trabalho deixei tudo pra tras, pra que ? Ainda não sei mesmo.
Parece que estou vivendo uma vida que não é minha, não consigo ser inteira aqui.
Estou em pedaços, tão dividida.
É uma prisão de portas abertas, nem tenho como voltar.
E saberia como recomeçar, não tenho sonhos, nem consigo projetar nada.
Para muitas pessoas isso era tudo que elas queriam, estar aqui no meu lugar vivendo essa vida pacata, mas essa não sou eu.
Sou muito mais que isso, quero muito mais que isso.

ESTÍMULO

Eu estava sem estímulos para escrever...mas de repente eis que surgiu novos pensamentos.
Falei hoje com o amor da minha vida, aquele que faz suspirar de verdade.
Confesso que parei de chorar, tenho segurado a onda bem, mas meus sentimentos nao mudaram em nada, nem se eu quisesse.
Falar com ele me trouxe uma grande paz para o meu coração.
É quase impossível explicar o que sinto quando falo com ele.
Pareço uma boba, uma adolescente e ser adolescente é tão bom, saudades.
Ouvi tudo o que ele me disse me deu uma tranquilidade, uma esperança ao meu coração.

BATERIA

Hoje 03 de março , quinta-feira, recebi sua ligação... Nem pude acreditar quando ouvi seu toque exclusivo em meu celular.
Conversamos como velhos amigos, como se nada tivesse acontecido, consegui ser fria e me manter sob controle, ainda mais porque não estava sozinha em casa, tinha ouvinte muito atento.
Minha bateria caiu e nem pude concluir a convesa, mas cheguei a dar os parabens, porque hoje eles fazem 2 meses de namoro, ainda ouvi ele me perguntar como ia meu casamento e se ia casar de fato, mas ai me compliquei toda na hora de conectar no carregador e nem respondi e perdi a ligação, ele não me retornou mais.

MINHA BELÉM

Sinto que meus dias de “pleno” descanso esta chegando ao fim.
CANSEI de DESCANSAR... Quero trabalhar, trabalhar e trabalhar, voltar a ocupar minha mente com algo mai produtivo, não adianta ficar pensando em coisas que não serão resolvidas agora e ainda mais estando sem trabalhar.
Esta semana será crucial.
Cade aquela pessoa determinada que eu conhecia, que me cabava de falar das façanhas?
Sei que ainda inreconhecivel para mim mesma. Não estou tento orgulho em mim própria em absolutamente nada, nem bolo sem fazer direito, sempre sai estranho, mas pelo menos sai gostoso.
Pra que? Se não quero ser gourmet !
Quero olhar no espelho de ter orgulho de quem sou e do que faço, pelo menos no básico de um ser humana, já que agora não vou poder estar onde queria realmente estar.
O corpo está aqui sim, mas o coração … esse tem dono....Belém.
Minha cidade jamais será esquecido, amo essa terra, amo cada rua.
Outro dia organizando as minhas fotos e arquivos;encontrei um video onde gravei minha viagem de casa ao trabalho, tava num microonibus com ar, bem tranquila, na hora nunca imaginei que depois de meses ao ver aquele video me emocionaria demais com ele, via a Duque de Caxias inteira, nossa que saudade me bateu.
Quando assisto a alguma reportagem na Tv que fala de Belém , piro, quando estou só,grito, berro mesmo, faço uma festa.... é meio louco.de
Dá um prazer enorme.
Sempre valorizei minha cidade sim, apesar de estar bem longe dela agora.
Mas meu lugar é mesmo em Belém...
Oh cidade abençoada, meus amigos, minha familia, meu amor...
Algumas das coisas que mais sinto falta é o CUPUAÇU, minha fruta preferida, amo tudo creme, suco, bolo e sorvete, falando em sorvete me lembro do ICE BODE, CAIRU.
Ah tomar um sorvete de Carimbó ( Cupuaçu com castanha do Pará ) no Ice Bode da doca depois de um cheio de trabalho junto com quem se ama.
Outra coisa que sei que vou demorar para tomar é o meu delicioso TACACÁ, nossa que sabor maravilhoso, aquele cheirinho do tucupi, é inexplicavel.
Andar sem rumo na Doca de mão dada não tem preço.
Nunca andar de mãos dadas foi algo tão marcante e FORTE, para alguns algo tão simples e comum , pra mim isso hoje é algo preciosissímo e sem igual.
Dificil dizer o que vai acontecer daqui pra frente.
Será que essa novela já acabou mesmo ? Será que ela muda de protagonista definitivamente?
Não sei mesmo.
E o Museu Emilio Goeldi? o Bosque Rodrigues Alves? Estação das Docas, meu lugar preferido.
E o Balneário Porto de Minas em Santa Isabel ? Neopólis ? Mosqueiro? Tantos lugares... quantas coisas em tão pouco tempo.
Acho que também escrevi muita coisa em pouco tempo, vou deixar um pouco para os outros dias.


Bjs de Cupuaçú.

PENSAMENTOS

Traduzir em palavras o que sentimos é quase impossivel.
Cada dia procuro pensar menos no que sinto de verdade.
Ter paciencia e esperar as coisas se resolverem por elas mesmas é ainda mais agoniante.
Seria mais facil esquecer e virar a pagina de uma vez se as coisas não tivessem sido tao marcante, tao forte,tão única, de uma intensidade sem igual.
Sonho todos os dias que estou em Belém e indo rever a igreja e reencontrá-lo ,mas sempre acontece alguma coisa no meio do caminho que sempre não consigo chegar aonde realmente quero.
Parei de chorar como antes, só quando movida pelo som do Catedral, ai não dá pra segurar mesmo.
As fotos estão sempre presentes,não deixo de ve-las um dia sequer.
Fora as lembranças que vem sempre a cabeça quando menos quero.
As vezes tento me convencer que estou no lugar certo e com a pessoa certa.
Mas certeza não tenho,é muito cedo pra dizer isso.
A verdade virá com o tempo.
Pois não o trato como ele merece ser tratado, ele seria o sonho de muitas mulheres, mas não o meu.
O trato mais como um amigo ou irmão.
Não tiro seus meritos, ele se esforça ao maximo pra me agradar em tudo, quando tenho minhas crises sem sentido, ele sempre entende e faz de tudo pra eu melhorar,
Quando saimos pra qualquer lugar sinto a diferença gritante.
Bem diferente do de antes... que andavamos de mãos dadas pra cima e pra baixo com muito orgulho e prazer.
Era bem mais carinhosa, amorosa, paciente, terna.
Era uma relação madura , intensa e cheia de amor.
Tinha o prazer imenso de estar com ele em qualquer lugar, a qualquer hora e sem medi esforços.

GORDA

Nunca pensei que um dia ia dizer isso : ESTOU GORDA ! Me diziam que quando eu tivesse um filho engordaria, mas isso não aconteceu , 1 mês depois de ter o Davi, voltei ao meu peso que era 46 Kg , aumentei apenas 5k com a gravidez.
Isso estava relacionado ao tipo de vida que eu levava, totalemente agitada e corrida.
Antes de ter o meu filho, lembro ainda de uma epoca que minha vida conseguia ser ainda mais cheia de atividades. Era quando eu trabalhava o dia inteiro, depois ia pra Faculdade, nos fins de semana fazia Frances, estudava com a minha equipe.
Eu fazia parte também de um trabalho voluntário nas madrugadas de sabado pra domingo e ainda tinha atividades na igreja, era líder de celula e Presidente do Grupo de Adolescentes.
Eu amava cada atividade e me orgulhava por saber administrar todas elas.
Mas ai conheci o bendito pai do Davi que revolucionou toda a minha vida, ainda bem que já estava concluindo a faculdade, me formei de barriga.
Hoje estou com 11k g a mais, 57kg.
Os homens elogiam, mas eu não me sinto bem com esse peso, posso estar com atributos agradaveis aos olhos dos outros mas ao meus qrue considero mais importante, nada me agrada.
As vezes passo um tempo olhando minhas fotos de 6 , 7 meses atras e vejo a mudança gritante.
Mesmo tendo a certeza que assim que começar o meu ritmo de trabalho, vou perder parte desse peso excessivo, isso me incomoda demais.
As razões são obvias, passo o dia em casa e aqui temos inumeras opções de petiscos, comida farta e gorda.
E como estou distante de casa, mudei muito meus hábitos alimentares e movida pela ansiedade, tensão, saudade imensa de casa e outros fatores maiores, geraram esses resultados nada satisfatórios.
Se eu consegui perder uns 5kg na area abdominal já fico feliz de novo.


Bjs de Cupuaçú.

Hoje quero relembrar o dia 30 de janeiro de 2011.
Nesse dia recebi a confirmação de um namoro não muito esperado.
Apenas 5 meses após a minha partida.
Só a mulher mesmo é capaz de suportar a dor e a separação por muito mais tempo, como já fiz isso, sempre fui boba mesmo.
Fiquei muda, não consegui dizer o que realmente queria ter dito.
Apenas ouvi o que jamais queria ouvi.
Assim que acabei de saber de tudo, quase nos minimos detalhes, corri pra cama e chorei por horas ou por dias … e escrevi algumas palavras: dia cruel e inesquecível, dia que ouvi da sua boca que estava namorando com outra, nem quis saber seu nome, ela tem 23 anos ( Fui substituida por uma 10 anos mais nova ) e 1 filha de 2 anos. Estou no fundo do poço e sem força de sair dele e com odio de mim mesma por fazer das escolhas mais erradas.
Era o que senti na hora...
Ontem a noite tava pensando se me dissessem há 5 anos atras não acredit

aria jamais , que em 2011 eu estaria morando no Rio grande do sul, com um homem que gosto mas não amo de verdade ,que largaria tudo pra tras, pra viver uma historia totalmente louca e precipitada e que 3 meses antes de ir, conheceria alguem que faria eu quase mudar de ideia, que iria me apaixonar por ele de uma norma totalmente inedita e espetacular, mudando muito em mim e que viveria com ele coisas inacreditaveis, unicas e que faria em mim uma marca profunda, um homem simples, tement e a Deus de verdade, como sempre quis, sincero, atencioso, carinhoso, honesto, fiel, dedicado, trabalhador, um super pai, sarado e outros atributos que não convem mensionar, mas que fazem toda a diferença. Que chegasse em casa todo dia suspirando e com aquela cara de boba e que não iria pra cama sem falar com ele por telefone pra desejar novamente uma boa noite.
Mas devido eu já ter um plano e metas traçadas, não soube mudar o caminho.
Sofri por esta dividida imensamente, mas não tive Plano B e nem receberia propostas concretas.
Minha vida estaria mudada por ter um filho e isso faz com que as coisas fiquem ainda mais complicadas.
Existiriam outros elementos fundamentais para esta escolha.
E que 4 meses depois , perderia meu pai.
Nossa ! Essa novela é mais extensa e mais complicada do que eu mesama penso.
Daria um best seller, quem sabe ainda não o faça mesmo, para eu viver tudo isso, deve haver oaporque, nada é vão.
Outro dia ouvi de uma amiga, depois de contar algumas verdades pra ela : Logo voce que sempre teve sonhos altos.
Não desisti dos meus sonhos pessoais, ainda quero muito pra mim.
Sei que sou inteligente o suficiente, mas estou acomodada demais e sem muita força.
Penso penso e não ajo.
Podia ser mais facil se deixar e de ama-lo, mas não consigo tira-lo da cabeça um só minuto, nem quando durmo. Foi muito forte para esquecer assim tão rapido e por outro amor no lugar. Estar com outra pessoa não significa que estou feliz e que o esqueci.
O amo com a mesma força de antes de quando estavamos juntos e felizes.
Até tentar fazer com que tudo adormeça é bem dificil.
Deixar de falar com ele diretamente não diminui em nada, apenas aumenta a saudade.
Em pensar que daqui há 2 dias eles estarão fazendo 2 meses juntos,doi muito.

DOMINGO

O 1º dia de mais uma abençoada semana, dia de descanso, dia do Senhor.
Um lugar para se estar hoje seria um banco de uma simples igreja, sentado ao fundo do lado direito, situada num bairro que muitos sentem um certo temor, pelos índices de criminalidade, mas esse número se deve a sua extensão, assim como a cidade de São Paulo, está no topo de muitas estatísticas.
Nessa igreja, as pessoas são calorosas, te observam ,mas não te julgam. A curiosidade é um fato, mas poucas a checam.
O sentimento que se tem ali, é de respeito as coisas de Deus.
Pessoas voltadas somente a adoração e ao culto, mesmo que voce se sinta um patinho fora da lagoa e aos poucos voce também vai se acostumando e começa sentir falta, do que ouvia, do que sentia, da maneira diferente de servir a Deus.
Por diversas vezes fechava os olhos e me via ali... Pra ser mais exata todo DOMINGO.
Estar no meio deles foi uma aprendizagem fantástica, é um sentimento inexplicável.
Não sou pior nem melhor que eles, sou tão boa quanto, por isso sei que ali fui extremamente feliz, foram mais de 100 dias de convivência.
As igrejas por onde já passei me marcam muito, por isso sempre volto.
Voltar é meu objetivo, mesmo que não sejam mais as mesmas pessoas que irei encontrar ali, mas o fato de estar no local, me remeterá a uma época muito forte e inigualável, e sentirei a mesma alegria de antes , com toda certeza, mesmo que ninguém lembre de mim, não quero ser lembrada, quero apenas LEMBRAR E SENTIR ! E esse dia sei que não está muito longe, quem viver verá.
Faria tudo de novo, andaria pelos mesmo lugares, conheceria as mesmas pessoas, sentiria a mesma mão forte segurando a minha constantemente.
O Amor e a Vida devem ser vividos, não importa o tempo que isso tem de duração, mas que seja verdadeiro e com respeito, exatamente como foi.

EGOÍSMO

O que é isso ? È o amor excessivo ao bem próprio, sem consideração aos interesses alheios, diz o Sábio Aurélio Buarque de Holanda Ferreira. Traduzindo é quando olhamos apenas o nosso umbigo e esquecemos que existem os outros.
Quando queremos a felicidade somente pra gente, mas sei que muitas vezes nem nos damos conta desse erro terrível e abominável.
Como se somente nossa dor fosse maior e mais importante, como se nosso sofrimento fosse gigantesco e nada se comparasse a tal sentimento. Há coisas que não temos como mensurar, cada um sente de uma forma, cada um reage a situação de acordo com a bagagem que leva da vida, uns se tornam mais fortes com as dificuldades e outros se tornam mais sensíveis e frágeis.
Num distanciamento por exemplo,fica complicado saber quem sofre mais , o que fica ou o que vai?
Quem fica , fica com as lembranças mais fortes e mais próximas, as paisagens, os lugares, as praias, as pessoas, os bares, os ambientes onde estiveram juntos e que marcaram.
Quem vai, leva consigo as mesmas lembranças, mas sem muitas referencias visuais, pois os lugares são totalmente diferentes, mas o pensamento é : como seria maravilhoso que ele estivesse e pudesse ver o que estou vendo, se pudesse estar do meu lado sentindo o cheiro das flores, da terra. As novas experiencias não são a mesma coisa vivido sem ele.
Somente o tempo dirá o que realmente queremos saber.
Talvez não saibamos o que queremos, mas eu sei o que não quero.
Como tudo muda.... esperar é a saída.
E percebo que quem fica decide mudar em menos tempo. As palavras ditas antes vão se perdendo aos poucos e pouca coisa vai ficando do que foi prometido e dito em várias ocasiões.
Hoje dia 19 de fevereiro, 10 meses.... ou apenas os 03 meses mesmo ????
Quem fica para de contar o tempo, quem vai só sabe contar e contar e recontar...
Mesmo lamentando e deixando o egoísmo de lado, cada um : o que fica e o que vai tem o direito de serem felizes, mas cada um do seu jeito peculiar.
Pois cada um tem um conceito diferente de felicidade.
Pra quem fica talvez o conceito seja estar com alguem e esquecer quem vai e quem vai seja estar com quem ama de fato, então essa esperará bem mais para ser feliz. Buscará a felicidade em pequenos módulos ou pode mudar seu conceito e achar agora que a felicidade é estar do lado de quem a ama e cuida e esquecer para sempre de quem fica.

Beijos de Cupuaçú

DE VOLTA AO PASSADO...

Boa tarde ao amor e a vida.

O amor é um sentimento tão simples e tão complexo ao mesmo tempo.

Sentir-se amado é uma sensação tão boa e carregamos muita responsabilidade, aprendi que somos responsáveis por quem cativamos. Não sou poetiza, passo bem longe disso.

Apenas fico inspirada para escrever quando amo dessa forma, única e intensa.

Já amei por diversas vezes por toda a minha pequena e intensa VIDA, mas nada e nunca se compara ao presente, sempre nosso presente é bem melhor , mesmo que por inúmeras vezes eu quero voltar ao passado, mas para apenas consertar os grandes erros da minha trajetória,

Quando falhei comigo mesma, com alguem querido e principalmente com Deus , razão da minha existência.

Se pudesse escolher queria voltar ao ano de 2007, pois foi a partir daí que minha vida começou a mudar de verdade, teria tido mais “ não” , dizer não é simples e não doi. E evita tantas coisas ruins.

Percebo hoje que em vários momentos poderia ter esperado mais, precipitação foi um enorme erro.

APENAS O COMEÇO!!

Eu andava tão ansiosa para escrever.
Estava tão cheia e repleta de palavras, pronta pra explodi e sem ninguem que pudesse me compreender e alcançar a dimensão do que realmente quero dizer; talvez apenas uma pessoa me entenda realmente, ja seria valido.
O tema desse Blog é muito sugestivo.

Minhas histórias aumentam. HOJE a principal e mais marcante fez com que me inspirasse e voltasse a escrever,não quero ser movida aqui por uma magoa ou por um amor perdido, mas por um amor vivido, mesmo que muitas vezes eu possa falar de coisas extremamente pessimistas.
Sem culpa, sem medo, sem dor.
Quero descrever esse amor que ainda sinto no peito e que me estimula a digitar.
Quero descrever os detalhes da minha história. Mas onde só eu ou não o entenda.
Hoje fico por aqui, estou apenas introduzindo.

Beijos de cupuaçu.